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    • BrunoDias

      Bem vindo ao novo Forum G4 Clube   02/09/16

      É com imensa alegria que anunciamos o novo formato do Forum G4 Clube. Esta nova plataforma é a mais moderna atualmente e corrige vários erros/prolemas anteriores. Como tona novidade, alguns ajustes e adaptações ainda podem ser necessários, e acaso encontrem algum problema ou duvida, por favor enviar uma mensagem particular para @BrunoDias ou email para [email protected]
Guest

[Piadas] Fixo de Piadas poste a sua

57 posts in this topic

entao vamos la !!!!

marido chega em casa,e a esposa pede a ele que trocasse

o cano da pia que estava vazando,e o marido diz:tá escrito encanador na minha testa?o homem então sai para trabalhar

e qndo volta ve que o cano foi trocado,e pergunta:enfim chamou um encanador?a mulher responde:não passou um moço muito gentil e disse que trocava pra mim, com uma condição ou eu fazia

um bolo pra ele ou eu ia pra cama com ele,o marido então falou:e de que sabor era o bolo?e ela respondeu:tá escrito Dona Benta na minha testa?


Vingança Feminina !

O marido na cama do hospital ja sem voz , e fraco diz a esposa ao lado . Meu bem chegue mais perto preciso morrer em paz , quero -lhe fazer uma confisão . Eu te trai com sua irma , sua mãe e sua melhor amiga . a esposa diz eu sei meu bem , eu sei . agora fique quietinho e deixe o veneno fazer o efeito ! (H) ( kkkkkkkkkkkkk)

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Nada contra Etnias, Raças, Crenças, Religiões e preconceitos de modo geral. O tópico mesmo se intitula de Piadas, ou seja... não se ofenda com o que possa ler por aqui :D

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Mas vamos lá:

Um pretinho foi pescar e não estava pegando nada, então resolveu fazem um pacto, falou em voz alta:

- Se eu pegar 10 peixes um atrás do outro eu dou o cu para o diabo.

Jogou a vara novamente e começou a pegar um peixe atrás do outro, chegou no nono peixe ele guarda a vara e vai embora.

Depois de uns minutos andando na beira do rio ele ve uma moita se mechendo e vai olhar o que está acontecendo, e se depara com o diabo batendo punheta e dizendo:

Fazer negócio com preto é a pior bosta que tem!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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A professora chega mais um dia na sala e fala para os alunos:

- Hoje queridos alunos nossa aula vai ser sobre sexo!

Então a professora começa a dar a aula e tempo vai passando. Depois de alguns minutos o pedrinho levanta a mão e diz:

- Professora, eu sei o que é sexo!!!

- Então me diga Pedrinho.

- É quando um homem da uma porrada na mulher.

- Que é isso Pedrinho, isso não é sexo, é agressão!

Mais alguns minutos e a Mariazinha levanta sua mão e diz que sabe o que é sexo:

- Conte para mim então Mariazinha.

- É quando um homem e uma mulher se beijam.

- Nossa Mariazinha, é quase isso.

Ja no final da explicação o Joaozinho no fundo da sala levanta a mão e diz saber o que é sexo:

- Então me conte Joaozinho.

- Fessora é quandu um homi + uma muié estão dentro de uma BMW a 282km/h e dão de frente com uma carreta!!!

- Mais isso não é sexo Joãozinho.

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- Claro que é fessora, de um jeitu ou di outru eles se FODERAM....

kkk

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CÊ Acarmô?????

Numa estradinha, o mineiro dono de um alambique, com um fusca velho bate na traseira de uma BMW novinha em folha.

O dono da BMW sai do carro uma fera, em cima do mineiro, que então diz:

'Carma moço tudo se resorve......'

'Resolve nada" seu'&*¨%$#@*&¨&*$!!!!'

'Carma...toma uma aqui uma pinguinha que é da minha fazenda...e é da boa e o sinhô vai si acarmá...'

O cara toma uma.

Cê'Acarmô?'??'

Acalmei nada,seu #$%¨&*&¨*%$#!!!'

Então toma mais uma...que vai se acarmá e meiorá....

E assim foi......... depois de uma meia dúzia o mineiro diz:

'Meiorô ?? e 'Acarmô?'

'Sim...... agora sim!'

'Intão agora nóis vamu sentá aqui.... i chamá a puliça pra fazê o tar di bafômetro i vê quem tá errado!'

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CASTIGO CHINÊS

Um rapaz chega a uma pousada e pergunta ao dono se ele tem um quarto para passar a noite.

O dono, um velho imigrante chinês, responde que só tem um quarto, no terceiro andar, junto ao quarto de sua neta, e lhe oferece o mesmo. Porém, adverte que, caso acontecesse alguma coisa com a garota, ele lhe aplicaria o castigo chinês.

O homem afirma que nada vai acontecer com a jovem e aceita o quarto.

Na hora do jantar, desce pela escada uma chinesinha de 18 anos, deliciosa, muito bonita e sensual.

Durante todo o jantar a garota não tira os olhos do rapaz, e este não consegue deixar de pensar nas palavras do velho.

Durante a noite, a tentação foi forte demais, e ele decide ir ao quarto da garota, onde acaba ficando a noite toda.

Cansado, volta depois ao seu quarto e dorme.

Quando acorda pela manhã, encontra uma pesada pedra sobre seu corpo, com um bilhete que dizia: "Castigo chinês: rocha em cima do corpo".

O homem pensa que se isso era o castigo que o velho lhe podia fazer, estava resolvido. Carrega a rocha e a atira pela janela.

No momento em que atira a rocha, o rapaz vê outro bilhete no marco da janela. O bilhete dizia: "Cuidado! Rocha amarrada ao saco no ovo direito e..."

O homem percebe que o rolo de corda já estava chegando ao fim e não pensa duas vezes: se atira também pela janela, pois é melhor uns ossos quebrados que ficar com um ovo só.

Durante a queda, quando ia passando pelo segundo andar, vê um grande cartaz no qual estava escrito: "...OVO ESQUERDO AMARRADO AO PÉ DA CAMA".

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O Gringo bateu no carro do baiano, desce do carro todo educado e diz:

- Hello!

O baiano responde:

- RELOU??? RELOU MINHA CASSETA, ESBAGAÇOU FOI TUDO, MISERA!

kkkkkkkkkkkkkkkk

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O puteiro e o joaozinho

A professora pediu aos alunos que trouxessem, uma pesquisa sobre obras

perto de suas casas, e no que elas seriam benéficas ou prejudiciais à

comunidade.

Quando bateu o sinal para o fim da aula, só Joãozinho saiu da sala, e

a professora falou:

- Pessoal, vocês sabem que o Joãozinho é muito imoral, então, se

amanhã, ele falar alguma besteira na hora da apresentação, as meninas

se levantem e saiam da sala na mesma hora, ok!

- Ok, Professora.

No dia seguinte, começa a apresentação:

- Mariazinha, sobre o que você pesquisou?

- Ah! Professora está construindo uma padaria perto da minha casa, e

vai ser bom porque meu pai é padeiro, então vai ter emprego mais perto

de casa.

- Pedrinho, e você? O que trouxe?

- Professora, está construindo um prédio do lado da minha casa... Isso

vai ser muito ruim, porque vai impedir a passagem de vento, vai deixar

tudo um calor.

E a professora, temendo o pior, pede a Joãozinho que apresentasse sua pesquisa:

- Joãozinho, sua vez. O que você pesquisou?

- Ah, professora, a Senhora nem sabe...Estão abrindo um puteiro lá na minha rua.

Conforme o combinado, as meninas se levantam na mesma hora e, ao

chegarem perto da porta, Joãozinho logo diz:

- Calma, suas putas, a inauguração é só próxima semana!

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Se os Flamenguistas gritam: "Vai Mengão" e os Corinthianos gritam: "Vai Timão!" e os Palmeirenses: "Vai Verdão!". O que será que os São Paulinos Gritam? "Vai Paulão"? kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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TRANSA COM PARAIBANO!!

A garota vai à primeira festa de sua vida e com medo dos avanços dos rapazes, pede conselho à mãe:

- O que faço mamãe se os garotos insistirem?...

- Se os rapazes começarem a insistir muito minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.

Assim foi. No meio de uma dança um carioca diz:

- Vamos para o jardim atrás da piscina, garota?

Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

O carioca olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.

Uma hora mais tarde repete-se a cena com um mineiro.

Na hora que ele ia atacar ela pergunta:

- Que nome vamos dar ao nosso filho?

ele fica de gelado e vai-se embora.

Em seguida, chega um capixaba e como quem não quer nada e lhe dá um beijo,

- Ela também pergunta que nome vamos dar ao nosso filho?

O capixaba também sai de fininho...

Mais tarde chega um Paraibano, vai com ela para o jardim, começa com beijinho aqui, beijinho ali, apalpa-lhe o peito e ela pergunta:

- Que nome vamos dar à criança?

Ele continua e abre o vestido dela.

- Que nome vamos dar à criança?

Ele pega nos seios.

- Que nooome vaaamos dar à criança?

Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.

- Que noooome...ahhh... vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à criançaahhhhhh ...Ahhhhhhhhhhhh... -

Queeeenoooooome vaaaaaaamos..... não pára........daaaaaaaar...vai...vai... vaiiiiii... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????

Depois dele gozar, ela pergunta mais uma vez:

- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?

E o Paraibano triunfante, tira a camisinha bem devagar, levanta para o alto, dá um NÓ BEM FIRME e diz:

- Se ele conseguir sair daqui, vai se chamar 'MAGAIVER'.

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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COM A DRA LUCIA É TOLERÂNCIA ZERO.

Dra. Lúcia--- suuuuuper sincera , sexologa da radio RT

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Júlia. É verdade que a gente

pode engravidar em um banheiro público?

Drª.Lúcia: - Sim! Acho melhor você parar de trepar lá!

____________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Vera e queria saber porque os

homens vão embora logo depois de transar com a gente no primeiro

encontro?

Drª.Lúcia: - Porque o encontro acabou. Caso contrário, seria casamento!

_____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Luciane e eu tenho um amigo

que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um pênis de 20cm. Acho que vai

ser doloroso, o que faço?

Drª.Lúcia: - Manda ele pra cá que eu testo pra você!!

_____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Eu sou a Rosa e eu queria um conselho!

Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?

Drª.Lúcia: - Tire a roupa! Se ele não te agarrar, caia fora que é gay!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Terminei com meu ex porque ele é muito

galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e as vezes

ainda fico com ele! O que devo fazer?

Drª.Lúcia: - Quem é mesmo a galinha nesta história?

____________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Rose e eu queria saber porque

os homens se masturbam mesmo quando são casados?

Drª.Lúcia: - Minha amiga...jogo é jogo...treino é treino!

_________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber se a primeira vez dói.

Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não

aguentar...

Drª.Lúcia: - Dói tanto que você vai ficar em coma e nunca mais vai

levantar!... Deixa de ser fresca e dê de uma vez...ô Cinderela!

___________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Bruna! Eu queria saber se

posso tomar anticoncepcional com diarréia...

Drª.Lúcia: - Olha...eu tomo com água, mas a opção é sua!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Me chamo Jefferson e eu gostaria de

saber como faço pra minha esposa gritar por uma hora depois do sexo!!!

Drª.Lúcia: - Limpe o pau na cortina!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou virgem e rolou pela primeira vez um

lance de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber

se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!!!

Drª.Lúcia: - Claro que corre o risco de ficar grávida! E a criança vai

sair pelo seu ouvido!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Meu nome é Suzi e eu gostaria de saber

qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

Drª.Lúcia: - O batom, minha filha!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Sílvio e eu gostaria de saber

porque esses furacões recebem o nome de mulheres?

Drª.Lúcia: - Porque quando eles chegam são selvagens e molhados e,

quando se vão, leva sua casa e seu carro junto com eles!

________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dr.a Lúcia! Aqui é o Fred! Me tire uma dúvida...o

que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

Drª.Lúcia: - É Braile e significa "chupe aqui"...

______________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Quero saber como enlouquecer meu

namorado, só nas preliminares.

Drª.Lúcia: - Diga no ouvidinho dele..."minha menstruação está atrasada"!

__________________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Sou feia e pobre. O que devo fazer para

alguém gostar de mim?

Drª.Lúcia: - Ficar bonita e rica!

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Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Jaque! É o seguinte...o cara

com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser

alcoólatra. O que eu faço?

Drª.Lúcia: - Não deixe ele dirigir!

______________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é o Gabriel, me diga, porque não

se pode confiar nas mulheres?

Drª.Lúcia: - Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco

dias e não morre?

______________________________________________________

Ouvinte: - Bom dia Dra. Lúcia! Aqui é a Léia, me diga, porque as

mulheres esfregam os olhos de manhã, quando acordam?

Drª.Lúcia: - Porque elas não tem um saco para coçar!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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O sapo chupador...

tava andando na rua e viu um camelô com uma barraquinha vendendo sapos.

Uma placa dizia: 'SAPO CHUPADOR'

O cara perguntou:

- Que história é esta de sapo chupador?

O vendedor disse:

- É uma espécie especial de sapo que eu desenvolvi e que faz sexo oral no homem como ninguém.

O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher, e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar pra casa.

Quando no final da tarde a mulher chegou de volta do trabalho e encontrou aquela cena: O cara estava na cama pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.

A mulher puta da vida perguntou:

- Que porra é esta? Você na cama pelado, com este sapo horrível no ombro, e ainda por cima lendo um livro de receitas?!!!

O cara olhou pra mulher e disse:

- Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida!!!...

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já digo qe isso era uma piada de escola e rachava no riso kk;já to na risada só de imaginar um chapa meu contando>nome do cara:Narigoberto....então vamos lá:

Era uma vez um pintinho q em vez de perna tinha um palito de fósforo

foi ciscar, pegou fogo.

tosca;kkkkkkkkkk

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O médico diz aos calouros do curso de medicina:

- O primeiro requisito para se tornar um bom médico é ser um bom observador. E o segundo, é nunca, em momento algum, ter nojo do paciente.

Após este preâmbulo o médico conduz os alunos para a sala de autópsia onde encontra-se um cadáver de um mendigo, morto há dois dias.

- Vamos fazer o primeiro teste. Todo mundo deve fazer exatamente o que eu fizer. Entenderam bem?

Dito isto, o médico enfia o dedo no cu do cadáver, lambendo-o em seguida. Os alunos ficam enojados com a cena mas seguem a orientaçao do mestre. Todos enfiam o dedo no cu do mendigo e lambem. Ao final do ritual o médico diz aos alunos:

- Vocês ainda têm muito o que aprender sobre senso de observaçao. . .

Será que ninguém reparou que eu enfiei um dedo e lambi o outro?

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

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Vida de casado!

Três amigas, uma noiva, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira: seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.

No dia seguinte, a noiva iniciou a conversa:

- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.

A amante contou a sua versão:

- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!

Aí a casada contou sua história:

- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm , máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado.

Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:

- Fala aí, Batman, cadê a Janta?


o sapo chupador foi foda! KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

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Praqueles que já passaram o trote do Fusca Gelo:

Otário: " Alo!? "

Troter: " Oi, eh... eu eu dexei meu fusca-gelo aih na frente dah sua casa, vc poderia ve si tah aih ainda??!? "

após um tempo de convencimento...

Otário: " TEM PORRA NENHUMA LAH NAUM!!! "

Troter: " Droga derreteu... Brigado... "

tu tu tu tu tu tu tu tu tu....kkkkk

UHSAUHASUHUHASAS'

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